YOUR COLLEGE AUNTS WEEK VIER: AANPASSEN AAN COVID

Het is week vier en we kunnen niet helemaal geloven dat we hier zijn. Xanthe's had eindelijk een echte supervisie, ging voor het eerst naar de Histon Aldi en had een 'normaal' avondje uit bij Revs. Ondertussen kreeg Leila haar eerste Crushbridge en onrechtstreeks de schouder van een vriend ontwricht. En natuurlijk net op tijd voor week vijf blues, of, zoals we dat nu kennen, de start van een tweede landelijke lockdown. Met dit alles gaande, is het geen verrassing dat de column van deze week enkele sappige vragen bevat.

Vraag 1: Toen ik opgroeide, ben ik altijd de 'brave meid' geweest. Ik ben een perfectionist en streefde ernaar om mezelf te presenteren als de modelstudent/dochter/vriend, altijd heel aangenaam, volwassen en verantwoordelijk. Innerlijk voel ik me een beetje verontwaardigd over alle verwachtingen die op mij worden gesteld en zou ik willen dat ik een beetje egoïstisch kon zijn en wat plezier kon hebben, hoewel ik wordt tegengehouden door angst voor fouten of negatief beoordeeld wordt door mijn familie en vrienden omdat ik me zo heb gedragen uit je rol. Enige tips om mijn angst te overwinnen en mijn haar los te laten?

Er valt hier veel af te breken, dus heb geduld. De angst om door anderen beoordeeld te worden is een echte die ik kan begrijpen (ik was zo nerveus om de podcast te starten omdat ik dacht dat mensen me ervoor zouden afspoelen) maar het is uiteindelijk een verspilling van mentale energie . Op de aardigste manier die mogelijk is, denkt niemand zoveel aan je als jij denkt dat zij doen. Dat wil zeggen, er wordt veel minder geoordeeld puur omdat mensen betere dingen met hun tijd te doen hebben. Degenen die zitten te oordelen over anderen, je zou medelijden moeten hebben. Wat een ongelooflijk trieste levens leiden ze als dat alles is waar ze plezier aan kunnen beleven. Dus ten eerste, beperk je leven niet vanwege oordeel, in plaats daarvan, beperk hoeveel je je zorgen maakt om beoordeeld te worden .

Verder denk ik dat je je concepten van 'perfectie, aangenaam, volwassen en verantwoordelijk' opnieuw moet evalueren. De mensen die het 'samen' lijken te hebben (de perfectie waar je naar streeft) over het algemeen zweet niet de kleine dingen , omdat dat, nogmaals hier over energie gesproken, hun tijd en middelen verspilt. Ze weten ook hoe ze positieve keuzes voor zichzelf kunnen maken zonder zo egoïstisch te zijn dat ze anderen pijn doen. Ik weet niet zeker of ik dit voor 100 procent heb ingevuld, maar ik denk dat de beste manier om te beginnen is om je dagelijkse routine/verplichtingen door te nemen en jezelf af te vragen of het grootste deel ervan is wat je echt wilt doen. Ik zeg niet dat je een pure levensgenieter moet worden ; als je een van je lezingen haat of als je een seminar hebt met een erg vermoeiende leraar, moet je toch gaan als je van je diploma houdt. Een minderheid van de dingen die je niet leuk vindt, accepteren om het grootste deel van wat je leuk vindt te kunnen doen, is volwassen zijn in het leven. Je kunt het niet altijd naar je zin hebben. Maar als je merkt dat het grootste deel van je dagelijkse routine performatief en vreugdeloos is, verander het dan .

Vrienden en familie zorgen voor je, en zullen dus begrijpen dat je voor je eigen geluk deze positieve veranderingen moet doorvoeren, om meer zorgeloos en tevreden in jezelf te zijn. Elke andere persoon op aarde mag groeien en veranderen, jij ook . Verwachtingen van anderen zijn geen duurzame manier om jezelf op de lange termijn te motiveren, dus ontwijk ze voordat je een complex krijgt over externe validatie. Je klinkt alsof je waarschijnlijk al je eigen strengste criticus bent, dus maak je zorgen over hoe je je acties en werk beoordeelt, in plaats van wat je moeder of vader of partner denkt. Als mensen verwachtingen aan je blijven stellen, zoek dan nieuwe mensen. Ik weet dat je dat niet per se voor je ouders kunt doen, maar vrienden hebben die je gewoon jezelf laten zijn en je ruimte geven, is zo belangrijk. Anders kunnen vrienden vicieuze cirkels van verwachting en gedrag creëren waaraan moeilijk te ontsnappen is naarmate ze dieper verankerd raken.

Het spijt me echt dat je dit voelt, ik ben er geweest en het is zwaar. Maar je bent nu een volwassene en je hebt het agentschap om jezelf te machtigen om te doen wat je verdomd goed wilt. Dus doe wat je verdomme goed doet.

Vraag 2: Een mede-eerstejaarsstudent op mijn universiteit probeerde me wat aan te pakken en ik had geen idee hoe ik moest reageren, dus ik raakte in paniek en rende gewoon weg (ik heb nog nooit met iemand gedate). Ik ben te beschaamd om die persoon nu onder ogen te zien. Wat zal ik doen?

Oké, sorry dat ik hard ben, maar word volwassen en realiseer je het is echt niet zo erg . Geloof me, in het grote geheel van dingen is het geen big deal. Je kunt ofwel doen alsof het niet is gebeurd en deze persoon langzaam weer in je leven introduceren, of je kunt direct tegen ze zeggen: 'Hoor eens, het spijt me dat ik zo in paniek raakte, ik wist gewoon niet hoe ik moest reageren in de situatie. ' Ik denk dat je het juiste hebt gedaan; je had niet met iemand moeten omgaan als je er niet in de ruimte voor was, dat is gewoon toestemming 101.

Als je ze echt leuk vindt, is eerlijk zijn de juiste keuze. Je hoeft je niet te schamen als je een situatie overweldigend vindt; iedereen doet het wel eens. Als je ze niet leuk vindt, moet je ook eerlijk zijn en dat daar neerleggen. Je hoeft hun hart niet te verpletteren , maar laat misschien het oude vallen: 'Hé, het spijt me dat ik zo raar deed laatst, ik had het gevoel dat je bewegingen maakte en ik ben gewoon niet in de ruimte om bewegingen op me te laten maken.' heb het 'sorry' nodig.

Deze persoon is waarschijnlijk niet smoorverliefd op je, en ze hebben het ook niet diepgeworteld. Ik wil mensen soms echt door elkaar schudden en zeggen dat het alleen maar ongemakkelijk is omdat je ervoor kiest om je ongemakkelijk te voelen! Dus ga uit je eigen hoofd en wees er gewoon een volwassene mee. In het derde jaar kijk je erop terug en lach je erom.

Vraag 3: Iemand in mijn huishouden heeft gezegd dat ze geen test zullen krijgen als ze symptomen hebben omdat ze twee weken niet willen isoleren - help!!

Wauw, wauw, wauw! Dat klinkt mij zeker in de oren als een Covid-onverantwoordelijke uitspraak. Aan de persoon die dit zei, als je dit leest, denk ik dat we allebei weten dat als je symptomen krijgt, het verantwoordelijk is om een test te doen. In die situatie geen test krijgen omdat je niet wilt isoleren is gewoon egoïstisch. Ja, isolatie is voor niemand een wenselijke activiteit, maar als je symptomen krijgt of een positieve test, is het niet alleen wettelijk noodzakelijk dat je isoleert, maar het is ook een beetje, weet je, attent.

Aan de persoon die deze vraag instuurde: je moet je mening uitspreken . Als u zich niet op uw gemak voelt bij dit vooruitzicht, moet u uw mening kenbaar maken. Je woont samen met deze persoon en dus als iemand Covid krijgt, zul je samen moeten isoleren, dus een consensus hebben over hoe de dingen zullen werken, is zeker nuttig. Aan de andere kant is het belangrijk op te merken dat dit een hypothetische situatie is en dus hoewel het angstwekkend kan zijn om te weten dat iemand in uw huishouden op deze manier denkt, heeft u momenteel geen echt probleem om mee om te gaan. Het is daarom waarschijnlijk maar het beste dat u probeert te stoppen met denken in hypothetische zaken, wat niet de gemakkelijkste is als u door zulke onzeker en ongeëvenaard keer. Probeer jezelf te aarden in het heden en concentreer je in plaats daarvan op wat je kunt controleren.

Ik denk ook dat het belangrijk is om te zeggen dat het feit dat iemand zegt dat ze zich in een bepaalde situatie op een bepaalde manier zullen gedragen, niet betekent dat ze in de realiteit ook door zullen gaan. Het is op dit moment voor niemand een gemakkelijke tijd en we reageren allemaal op verschillende manieren, dus we moeten hier enigszins meeleven en proberen Covid-gerelateerde problemen waar mogelijk niet agressief te benaderen.

Vraag 4: Ik zit al twee weken in isolatie en een van mijn beste vrienden met wie ik niet samenwoon, heeft niet één keer contact opgenomen om te controleren of alles in orde is. Ik voel me dom om het ter sprake te brengen, maar ik voel me hier ook een beetje gekwetst door

Zoals we bespraken in de podcast deze week is de huidige situatie niet goed voor de geestelijke gezondheid en het kan ertoe leiden dat mensen zich gaan gedragen of zich gedragen op manieren die u niet gewend bent. In wezen zeg ik dat de reden waarom iemand niet contact zoekt, vaak meer een weerspiegeling is van hun eigen interne situatie dan van uw relatie. Dat gezegd hebbende, vriendschappen komen met bepaalde verwachtingen en het is volkomen terecht dat je verwachtte dat je beste vriend contact zou opnemen - ze zijn tenslotte je beste vriend.

Ik ben echter altijd tegen het idee geweest dat je vrienden automatisch zouden moeten weten wanneer ze iets doen dat je van streek maakt. Vooral in deze situatie, denk ik dat je moet laat op een volwassen manier aan je vriend weten dat je van streek was omdat ze geen contact zochten . Het is niet gek om erover te beginnen als je je gekwetst voelt. Isolatie is moeilijk en een gebrek aan contact met degenen die dicht bij je moeten zijn, maakt het des te meer geïsoleerd. Ze zijn niet verantwoordelijk voor eventuele problemen die je in isolatie ervaart, maar hun (virtuele) aanwezigheid kan zeker een heel eind bijdragen om je isolement een beetje gemakkelijker te maken. Je gevoelens in deze termen formuleren is waarschijnlijk een goede manier om dingen aan te pakken.

Met dat in gedachten, er is ook letterlijk niets dat je ervan weerhoudt om contact met hen op te nemen . Dat is misschien zelfs de betere manier om te handelen, omdat ze misschien veel van hun eigen spullen bij zich hebben gehad en gewoon onbedoeld geen contact hebben gehouden. Cambridge-studenten hebben het vaak al druk, maar voeg daar de stress van Covid aan toe en ik zou zeggen dat je een situatie krijgt waarin we allemaal meer in onszelf opgaan dan ooit. Je kent de vriendschap, dus je kent de vibes, en daarom de beste manier om te handelen. Als je wilt dat het contact behouden blijft, kun je daar niet passief over doen.