Verkeerde chat man
Weet je wat Gavin? In iets meer dan drie dagen vijftien foto's van je lul naar deze chat sturen, is geen toeval.
de piñata
Het is niet omdat wanneer Andrew zoiets zegt als Goedemorgen, hoe gaat het met iedereen op de EUROS-chat, zeven mensen hem meteen een kut noemen. Het is niet de manier waarop hij elke keer dat hij zich probeert te gedragen op een manier die anders is dan de manier waarop je je herinnert hoe hij zich op school gedraagt, volledig in het lichaam wordt gegooid. Het is de subtiele en constante body van elk bericht, elke meme, elke video, elk shit-nummer dat hij op de chat deelt, waardoor hij de boksbal van het team is.
Gwan Andrew
Wanneer je daar rijke theekoekjes in een grote glazen pot Nutella dompelt of Football Manager op een laptop speelt terwijl je op het toilet zit of beide dingen tegelijkertijd doet, kan het gemakkelijk zijn om dat leven te vergeten is een brute strijd van allen tegen allen.
Dan kijk je EUROS en zie je Andrew spartelen, als een eekhoorn gevangen in een kartonnen doos en je herinnert je dat sommige mensen zo zwak zijn dat als we in Sparta hadden gewoond, ze de baby zouden zijn geweest die bij de geboorte van de rand van de klif was gegooid.
Alleen antwoorden in emoji's
Wanneer iemand naar een niveau stijgt, is het de hengel. Als er wat woeste scherts is, zijn het zeven huilende gezichten op een rij. Ze kunnen een vraag niet goed beantwoorden omdat voor hen alles kan worden teruggebracht tot het spijkermeisje, de zwevende zakenman en de burrito.
Meneer Moral High Ground
Het is een zondagmiddag, het geklets in Jim's Hot Cum Dishwasher knalt er echt vanaf. Tim heeft een grap gedropt die Ant of Dec zwaar zou krijgen als het in de pers zou verschijnen: een beetje racistisch en met wat Topman-klaring sectie vrouwenhaat. Jullie hebben het allemaal genegeerd en hij voelt zich een beetje rot omdat hij weet dat de grens is overschreden.
Opduikt Harry met zijn Come on guys-act, die het op zich heeft genomen om niet alleen de grap uit te roepen vanwege zijn botte anachronismen, maar ook om Tim, de hele groep en het patriarchaat als geheel te schijten.
Ieders favoriet
Johnny, toch? Jonny is zo'n top kerel. Alles wat hij zegt is best grappig. Hij suggereert altijd de spontane BNO's en hij is degene die niet bang is om Benji en Davo af te sluiten als ze lullen zijn. Ik wed dat de andere jongens niet weten dat ik en Jonny onze eigen aparte chat hebben waar de convo net zo sterk is. Nou, het zal zijn wanneer hij antwoordt.
Persoon die elke grap doodt
Er zou een emoji moeten zijn voor mensen zoals jij Michael.
De gefrustreerde organisator
Begraven in het midden van een grapje over iemands ex, komt het bericht binnen: iemand zin om deze week naar Spectre te gaan? Niemand merkt het zelfs.
Gebeurd
Jongens kijken naar de tieten op deze. Dean's diep vrouwonvriendelijke opvattingen drijven over het algemeen onder de radar. Je zou denken dat hij van vrouwen houdt. Maar nadat je hem levendig en emotioneel hebt gehoord, beschrijf je de perforaties van de anus van de twee van de tien die hij gisteravond doodde. Er is geen twijfel. Deans moeder heeft hem pijn gedaan toen hij jonger was, dus je moet zijn shit voor de rest van de eeuwigheid verdragen.
Degene die altijd praten over hun acca
Net als het lichaamloze hoofd van Ray Winstone, lijkt George vastbesloten je zaterdagmiddagen te verpesten. Terwijl je wanhopig hoopt dat je thuisteam het niet ongedaan zal maken tegen Chester, maakt hij een screenshot van zijn acca en vraagt hij elke tien minuten of mensen denken dat hij nu moet uitbetalen. Zelfs na fulltime is het nog niet voorbij: je krijgt nu alleen nog te horen waar hij zijn winst aan gaat uitgeven.
Spook
Was ik het Leo? Was het mijn schuld? Is het iets wat ik zei? Is het iets wat ik heb gedaan? Ik kan Leo veranderen, we zouden allemaal veranderen om jou terug te hebben. Jouw stilte snijdt dieper dan een mes Leo. Waar ben je geweest? Waar ben je naartoe gegaan? Weet je nog alle cricket die we in het park speelden? Weet je nog dat dat meisje een Superbad op je schouder deed? Weet je nog dat je letterlijk een taser voor Alex nam op dat huisfeest in Islington?
We missen je Leo.
Kom alsjeblieft naar huis Leo
Je zit in de Circle-chat, je leest de berichten, maar je reageert nooit. Je bent er nooit. Elke zes maanden in de convo stappen om de bewering van Floyd Mayweather als de GEIT te analyseren, telt niet mee. De banden die ons vroeger bonden vallen uiteen en het breekt ons hart.
intellectueel
Seb veranderde zijn naam op WhatsApp in Sebastian, zijn profielfoto is slechts een kopie van Robert Musils baanbrekende avant-garde meesterwerk The Man Without Qualities en gisteren, tijdens een discussie over dubbele penetratie, slaagde hij erin zowel Chomsky als Foucault te citeren.
Seb, maat, je bent een mietje geworden.
Degene die het vuurwerk afsteekt en dan wegrent
Als de WhatsApp-groep een stoofpotje was, dan zou Josh de man zijn die grijnst en de pollepel vasthoudt. Hij zal dingen aanwakkeren die niet van hem zijn, zoals die keer dat Will Toms ex neukte, en dan vrolijk dansen in de gescheurde overblijfselen van hun vriendschap.
De man die een goed gesprek doodt door abrupt van onderwerp te veranderen (meestal iemands seksleven) waar iedereen het over heeft
Jongens, mijn hond is net overleden. Ik had vijf minuten kunnen wachten, Rick. Eerlijk.
Degene waar je het elke keer mee oneens bent, maar je kunt niet elke keer zeggen dat je het niet met hem eens bent, want anders zie je eruit als een lul
Als ik heel eerlijk ben, ik haat Sam verdomme en ik wil hem vermoorden met een schop. Maar hij is de maat van Gav en Harry van footie, dus in plaats daarvan ben ik verplicht om lol te zeggen wanneer hij een Britain First-status deelt.
Alleen berichten verdomde shit man
De enige keer dat WhatsApp's standaard opslaan van foto's frustrerend is. Frustrerend voor zover Border Force je kon vasthouden op je vlucht terug uit Zante vanwege de smerigheid op de Genny Chit Chat.
Een koude hand die op een briesje wordt geplaatst, voordat zijn vingers ruw worden losgemaakt met een bijl. Een man die zijn stijve penis in de mond van een hongerige karper steekt. Vrouwen wrijven uitwerpselen over elkaars naakte lichamen. Je leeft in een ongemakkelijke angst om zijn berichten te openen als je op je werk bent, maar je verwijdert ze niet. Je verwijdert ze niet omdat ze acht pinten diep zijn en je doet alsof je ze allemaal zelf van Xtremetube hebt gehaald.
Lacht alleen maar om de klote kerel
Dan was en is een rustige, gevoelige jongen. Hij heeft de neiging om op te gaan in feestjes en op avondjes uit, maar je hebt altijd van zijn gezelschap genoten. Op de Chillin 2.0-chat is hij net zo onopvallend als in het echte leven.
Hij is over het algemeen inactief van dag tot dag, in feite hoor je zelden van hem. Maar wees gerust, wanneer Matthew de klote shit post, galmt Dan terug zo snel als een squashbal die met LOOOOOOOOL op een trampoline wordt afgevuurd.
Pas op voor de stille.
Degene die wil dat je de laatste 400 berichten uitlegt omdat ze NIET OMHOOG SCROLLEN
Sorry Charles, maar we vertelden je over vrijdagavond. Niet onze schuld dat je in plaats daarvan met je moeder naar de bioscoop ging. Wat is dat? Heb je het bericht niet gezien? Scroll naar boven en dan jebent. Nu heb je je neergelegd bij het verslaan van VK's met Dirty Mike en de jongens van school in Yates, terwijl we uitgaan met de meiden van hiernaast. Het staat al weken gepland maat.
Kapitein Nostalgie
Ja, Joel, ik herinner me BBM en het kleine rode lampje in de hoek van het scherm.
Toen je nog een Blackberry had
Nee, Joel, ik mis het niet zo erg.
Degene die voetbal haat en tegen iedereen in de chat zegt dat ze moeten stoppen met praten over voetbal als je het over voetbal hebt (wat de meeste dagen is) en je altijd vraagt om een voetbalchat te maken zodat je over voetbal kunt praten op een plek waar hij heeft gewonnen Ik hoef niet te horen hoe teleurstellend Memphis Depay dit seizoen is geweest en hij zegt dit zo vaak - als een kapotte klok die keer op keer klinkt - wanneer voetbal wordt besproken, krijg je uiteindelijk medelijden met hem, uiteindelijk begin je goed te zeggen kan zijn we moeten gewoon een voetbalchat hebben, weet je? Omdat Alex er boos over wordt? Op de een of andere manier gebeurt dit echt, je bent eigenlijk lid van een chat genaamd 'FOOTY' (groepspictogram: Andy Tate, onderschrift 'DON'T CARE') en in eerste instantie praat je gewoon over hoe teleurstellend Memphis Depay dit is geweest seizoen, maar dan begin je te praten over alle andere dingen waar je normaal over praat (seks) en iedereen van de hoofdchat wordt toegevoegd, totdat uiteindelijk Alex de enige persoon in de hoofdchat is die niet is toegevoegd vanuit de hoofdchat en je voelt je ongemakkelijk, dus op een avond stuur je hem een bericht met de tekst 'maat, zal ik je toevoegen aan Footy' en Alex zegt: 'Ja, oké'
Het zou makkelijker zijn als je de chat dempte als we het over voetbal hebben, Alex.
De twee mensen die worden opgesloten in een privé convo waar niemand een fuck om geeft
Manny is twee maanden op vakantie geweest, jullie hebben hem donderdagavond allemaal gezien voor een pint bij de Wheatsheaf en hebben goed bijgepraat – jullie hebben alle verhalen gehoord. Maar JT kon het niet redden. Op vrijdagochtend stuurt hij Glastonomy: chat is een beetje stil vandaag jongens, hoe gaat het met iedereen?
Manny – dwaze Manny – antwoordt als eerste en raakt verstrikt in een vervelend en cirkelvormig gesprek over zijn vakantie, dat je de avond ervoor al hebt gehoord. Hier is een idee jongens: als je elkaar vragen wilt stellen, zoals hoe gaat het of wat je hebt uitgespookt, houd het dan voor jezelf, oké?
ellendige
Dit is een anekdote over Gore Vidal, de gevierde letterkundige:
Toen een New Yorkse taxichauffeur hem eens zei dat hij een fijne dag moest wensen, schoot Vidal terug: Nee, dank je. Ik heb andere plannen gemaakt.
Dat is wat je man Gibbsy denkt dat hij is als hij zeurt over alles en iedereen die stront is in de squadronchat. Hij denkt dat een kut zijn glamoureus is. Hij is alsnors zo insulaire als de meest slome Morrissey-ballad die je ooit hebt gehoord.
Gibbsy, zoon, je lijkt veel meer op Noel Gallagher die praat over Kurt Cobain:
Hij had alles en was er ellendig over.
De man die je altijd aan geld herinnert
Kijk Lofty, als je iedereen elke vijf minuten eraan herinnert dat we je £ 3,86 voor internet verschuldigd zijn, zal het niet plotseling in je account verschijnen. We weten dat we u geld schuldig zijn, dat is niet het probleem. Ook al kost het maar vier pond en ook al is het voor iets belangrijks dat we allemaal gebruiken, het is echt vervelend en je verpest alle goede gesprekken door me eraan te herinneren.
De man die je altijd aan geld doet denken waar hij het eigenlijk over heeft, die altijd blut is, maar altijd in is om uit te gaan
Lofty is niet blij met je Arthur. En nee, ik geef je vanavond ook geen Uber.
Samenzweringstheorist
Wat is dat Terry? Alle grote bedrijven in Amerika zijn in het bezit van Joden? En vuur kan stalen balken niet smelten? Hmmm.
Had ik al gezegd dat Terry de laatste tijd veel meer wiet rookt? Het valt toevallig samen met zijn nieuw gevonden liefde voor VICE, nietwaar?
Samenvattend: de shit die je op de chat post, is ongeveer net zo logisch als een gazelle in een pak, bro.
De man die denkt dat het nog steeds oké is om te zijn zoals Andy Gray en Richard Keys in 2015
Jimbo die elke vogel een kuiken noemt en Brazzers-wachtwoorden deelt in deze chat, is misschien best grappig voor ons, maar het zal je op uitzonderlijk coole voorwaarden achterlaten met het andere geslacht.
De lamme die naar de universiteit ging en echt wil laten zien dat ze veranderd zijn, dat ze anders zijn dan op school, dat ze nu met meisjes praten, dat ze een pint drinken, dat ze extravert en gemakkelijk in de omgang zijn en eigenlijk heel leuk om mee om te gaan, die dit laat zien door 'per ongeluk' naaktfoto's te delen met de vijfentwintig mensen op 'Strictly Business'
We snappen het Johnny, je bent geen maagd meer. Proficiat.
Links naar Sky Breaking News alsof je het nog niet hebt gezien
Noemde het NEE JE HEBT NIET DIGBY. Wees geen chode. We weten dat je in de media werkt, maar het hebben van nieuwsmeldingen op je telefoon maakt op niemand indruk. Je hebt die luchtvaartmaatschappij niet neergeschoten, alleen omdat je zei dat er in januari een vliegtuigongeluk zou zijn dit jaar, wil nog niet zeggen dat je het hebt gebeld.
En we hebben verdomme gehoord over Charlie Hebdo op Twitter, we hebben je niet nodig om het ons te vertellen man, ffs.
Hij zegt nooit veel, maar verandert de foto wekelijks in een foto van Nicks gezicht
Ja, die foto van Nick die donderdagavond een raar gezicht trekt, is echt grappig. We hebben er gisteren om gelachen, en we moesten nog eens lachen toen James er vanmorgen een meme van maakte. Maar moet Mike er echt de groepsfoto van maken? Nu zul je gedwongen worden om elke dag naar Nick's bezwete bak te kijken totdat het niet eens meer grappig is, en het enige dat eruit kwam was dat Mike LOOOL zei en Baz die met een halfslachtige duim omhoog kwam.
Meneer ik heb een baan en zal er niet over zwijgen
Het drukke derde jaar dat geen vijf minuten van het rustige gedeelte in de bibliotheek kon missen, kreeg Oli een baan die hem voor het leven heeft gevormd. Zijn vader wel, maar daar praat hij niet graag over. Op dezelfde manier praat hij niet graag over zijn auto, horloge, huis met zes slaapkamers en familiejacht in Bermuda. Je zult hem waarschijnlijk nooit meer zien na je afstuderen. Hij is dezelfde man die je probeert te gebruiken voor het gebruik van zijn borden of bestek, en God verhoede dat je de melk leent en buiten de koelkast laat. De hel heeft geen woede dat een twat met het kleine man-syndroom en een nieuwe baan. Kom op jongens, groei op, we gaan bijna afstuderen - waarom drink je jagerbommen? Weet je wat dat met je binnenkant doet?
Oh, rot op Oli.
Gods geschenk aan originaliteit
Ja, Walcott had gisteravond een goede wedstrijd door het centrum. Ja, het is waarschijnlijk te vroeg om de Liverpool-kant van Jurgen Klopp te beoordelen. Ja, het is balen dat de prijs van een pint sinds vorig jaar omhoog is gegaan. Ja, James heeft gisteravond een knaller gemaakt. Waarom raakten we bevriend met een papegaai?
Degene die de roddelkolom van BBC Sport kopieert en plakt
Dave, we hebben het al gelezen.
