Welkom bij de zesde aflevering van 'What Ruby Baked', waarin we UCL's eigen Nigella volgen in haar streven om te worden gekroond tot 'Amateur Baker of the Year'.
Met nog maar een paar weken te gaan, blijven er nog maar zes deelnemers over in de Bake Off Tent. Het enige dat tussen hen en de kwartfinales staat, is gebak; de laatste schilferige grens.
Steely-eyed: Ruby zag er vanaf het begin vastberaden uit
Geen leuk, kan-ik-leen-een-kopje-suiker soort bakken. We weten allemaal wat er met de drie biggetjes gebeurt als de grote boze wolf die lijn gebruikte. Dit, mijn vrienden, is brood of de dood. Laat het bakken beginnen!
De eerste beproeving was om een soort niervetpudding te maken. In een vreselijke draai blijkt niervet het vet te zijn dat zich rond de inwendige organen van een dier verzamelt. Nu ben ik geen vegetariër (ik heb liever dat mijn steaks nog bewegen, dank je) maar dit is RANK. Ik bedoel, kom op, dit is de eenentwintigste eeuw, we hebben Google Glass en 3D-porno, maar het is nog niemand gelukt om een gestoomde pudding te maken zonder het vet van de nieren van Betsy het lam te schrapen?
Rubes, die er sunkissed en rockend on-trend vervaagd denim uitzag, hoorde telepathisch mijn woedende gerommel en ging voor een vegetarisch niervet om een pruimenjam roly-poly te maken met gemberijs.
Humane: Ruby's vegetarische traktatie was ethisch en heerlijk
Alle anderen maakten andere dingen van niervet, het was niet erg interessant. Het hoogtepunt was waarschijnlijk Christine die besprak hoeveel haar man van haar Spotted Dick hield. Het was doorgegeven van haar grootmoeder en ze hoopte dat Paul en Mary het ook leuk zouden vinden. Ze maakte zich zorgen over het gebruik van haar krenten, wat haar ertoe bracht te beweren dat 'anders geen Spotted Dick meer zou zijn'. Geen Christine - dat zou volslagen syfilis zijn.
In een poging om de opgewonden BBC2-kijkers te kalmeren, nam Sue (Mel?) dit moment om ons naar Mull te vervoeren, waar we al mijn familieleden koud en pissig konden zien kijken. Mijn vierde neef maakte een niervet-putting (ochh, dat wordt een kleine klootie-knoedel) en iedereen danste eromheen bij een ceilidh, vermoedelijk na het eten van meer dierlijke ingewanden in de vorm van een haggis. Geen wonder dat iedereen in Schotland zo bitter en dronken is.
Aan het einde van die uiterst lastige taak, wat een verrassing , Paul hield van Ruby's pruimen en alles was goed met de wereld.
Berry Good: Mary was onder de indruk
Het volgende was het minst favoriete moment van iedereen: de technische uitdaging! Tijd voor de bakkers om acht kleine nonnen te maken, zwaar op choux en licht op dogma.
Ze werden allemaal een beetje paniekerig op dit punt, behalve Kimberly die haar schouderophalende smiley 'no muss no fuss'-ding deed, die op de een of andere manier erin slaagt zelfverzekerd te zijn zonder het te veel in te wrijven (ahem Christine). Rubes zag eruit alsof ze over het Cath Kidson-keukengerei zou overgeven.
Ondertussen loerde Mary dreigend in de hoek zoals Danny Dyer een pasteitje kocht in Greggs terwijl de deelnemers probeerden hun nonnen samen te stellen en te versieren met wat leek op een enorme doe-het-zelf-inseminator.
Ik ben verschrikkelijk in pijpen, kreunde Ruby, terwijl ze bijna een van haar nonnen onderwierp aan de Thomas Beckett-behandeling.
Ondanks deze problemen behaalde ze de tweede plaats in de Christian Cookery Challenge. Maar echt, ze was de eerste.
Triest: bakken is moeilijk aan de top
Eindelijk is het de laatste uitdaging van de dag, en de overige zes lijken glutens te zijn voor straf, aangezien ze heel veel onmogelijke zoete gebakjes kiezen om te maken voor de 'drie soorten bladerdeeg'-uitdaging. Het was allemaal erg kruimelig en ingewikkeld, iedereen maakte mille-feuille, en hoewel die van Ruby een beetje rommelig waren, fonkelden Pauls ogen haar door naar de kwartfinales.
De Franse fantasieën van Frances leverden haar de onderscheiding van de sterbakker van de dag op, en iedereen slaagde erin blij voor haar te lijken.
Helaas is deze tent niet groot genoeg meer voor zes ego's, dus werd Glen teruggestuurd naar zijn eigen echte keuken met echte muren. Voel je niet slecht, Glen. Het einde bekruipt ons uiteindelijk allemaal.
Troost: Glen, de nieuwste bakker die in het stof bijt, wordt getroost door onze heldin
