Kijken naar de invloed van corona op onze regels en percepties over seks zijn net zoveel ommezwaaien als de huidige regering in het afgelopen half jaar. Elke student heeft een heilige reeks waarden aangenomen om hen te helpen bepalen met wie ze wel en niet seks zouden moeten hebben om hun plezierige uni-ervaring te maximaliseren, maar deze regels zijn in de lucht gegooid en wie weet wanneer of als ze komen terug naar beneden.
We kennen de oude regels zo goed dat we ze in onze slaap zouden kunnen opzeggen: schijt niet waar je eet, haai niet, laat je niet haaien, zorg ervoor dat je een beetje slaapt en begin niet met iets serieus te vroeg. Al deze dingen kunnen echter de norm worden als de inkomende eerstejaars ontdekken dat deze tactieken misschien de enige manier zijn om seks te krijgen. De grootste cockblocker van allemaal is tenslotte hier en het ziet ernaar uit dat ze hier zal blijven: Miss Rona.
Covid heeft de structuur van onze omgangscultuur veranderd. En nu gaan we terug naar de universiteit, het zal onze geliefde one night stands veranderen, vreemden kussen op feestjes, niet slapen met mensen met wie je samenwoont - het bedreigt alles wat ons dierbaar is. Zeggen dat je Covid-symptomen hebt tegen een potentiële partner (partner als een bonk-partner, niet als een partner als een vriend) is erger dan te zeggen dat je chlamydia zou kunnen hebben, omdat chlamydia dat in ieder geval niet kan. doden Jij. (Rechts?)
Uni hook up-cultuur staat op het punt om op zijn kop te worden gezet, dus van mij voor jou, hier zijn de nieuwe regels om de pandemie in te trekken.
1. Shit waar je eet
Voor degenen onder u die niet bekend zijn met de oorspronkelijke term don't shit waar je eet, dit verwijst naar alle mensen met wie je veel gemeen hebt waarmee je niet zou moeten neuken: huisgenoten, cursusgenoten, enz. Precorona was dit redelijk beheersbaar, jij ga naar een club en zoek een vreemde om mee af te spreken of je gaat op Tinder en je nodigt iemand uit voor de klassieke Netflix en chill. Nu, die zijn letterlijk illegaal of verboden op jouw universiteit.
Het grote probleem voor iedereen die terug naar de gangen gaat, is dat de meeste universiteiten overnachtende bezoekers hebben verboden, of mensen die helemaal naar je gangen komen. De enigen die het geluk lijken te hebben om te krijgen gepland shags zijn Cambridge-studenten, omdat de uni iets meer sympathie heeft voor hun studenten en verklaarde dat ze van tevoren een aanvraag indienen om bezoek te krijgen. Maar dat is niet bepaald bevorderlijk voor een spontane one night stand.
Je weet wat dit betekent. Slapen met een van je huisgenoten zal waarschijnlijk een bijzonder aantrekkelijk vooruitzicht worden, omdat zij de enige mensen zijn met wie je kunt slapen zonder een enorme boete of uitzetting te krijgen voor het overtreden van de regels van je studentenhuizen. En... ze zijn in de buurt. Zoals heel letterlijk dichtbij in de buurt.
Op bepaalde universiteiten betekent slapen met je huisgenoot zelfs dat je een dubbele stom van schijten waar je eet omdat je met je klasgenoten in woonbubbels wordt gezet! (Wooo kan niet wachten tot er wat gespannen vlakke dynamiek is nadat je letterlijk niet kunt ontsnappen aan de persoon met wie je slaapt!) Dit is in ieder geval de persoon met het laagste risico om mee te slapen in termen van corona, dus ga weg, ik Raad eens.
2. Sharking is helaas van nee naar ja gegaan
In het eerste jaar word je gewaarschuwd voor de kwalen van het haaien en hoe het tot niets anders dan chaos en spot leidt. De waarschuwingen zijn logisch: geile voetbal-/rugbyjongens willen weer een verovering van hun agenda afvinken (slapen met een frisser) en het is echt smerig. Gegarandeerd dat het gebeurt na de eerste sportavond van het jaar en dan kom je deze persoon elke week tegen op de sportavond totdat ze eindelijk afstuderen, grimmig.
Hoewel haaien nu een nieuwe aantrekkingskracht heeft: een ruimte hebben waar je seks kunt hebben zonder bang te zijn om gepakt te worden door een SRA of bewaker en alle straffen die daarmee gepaard gaan. Haaien, die niet nieuw zijn, wonen in uni-huizen en flats buiten de campus en hun grootste zorgen zijn het kwaad maken van hun huisgenoten/buren. Dit betekent dat als je echt niet betrokken wilt raken bij de gevaarlijke cyclus van schijten waar je eet, haaien misschien de weg vooruit is.
Wie houdt er niet van een haai?
3. Begin aan iets serieus
Vooral in je eerste jaar wordt je verteld dat je niets serieus moet doen, en de manier waarop je waarschijnlijk het meest van de universiteit zult genieten, is door te experimenteren en jezelf te vinden. Die mensen die tijdens de eerstejaarsweek een relatie kregen, werden altijd als absoluut gek beschouwd, maar dit jaar is er misschien een methode voor de waanzin.
Ik weet dat het misschien schandalig klinkt, maar er zijn veel voordelen (vooral in een pandemie) om slechts met één persoon te slapen in een serieuze hoedanigheid. Eerst en vooral verklein je de kans op corona, of welke andere soa dan ook, als je alleen met elkaar naar bed gaat. Je bouwt ook een vertrouwensdynamiek op waarin je kunt bepalen hoe serieus/niet serieus je voorzorgsmaatregelen voor sociale afstand wilt nemen. Moeten jullie allebei mondwater gebruiken voordat je gaat zoenen? (Er is absoluut geen bewijs dat dit het coronavirus minimaliseert, trouwens, ik zei het gewoon voor de lol.)
Het andere extra voordeel is dat als je in iets ernstigs terechtkomt en we opnieuw in een volledige lockdown worden gegooid, er een mogelijkheid is dat jij en je nieuwe uni-boo ofwel bij elkaar blijven of samen opsluiten, om aan al je emotionele en seksuele behoeften te voldoen. Het is toch een win-win?
4. Dump je middelbare schoolliefje NIET
Iedereen wordt geadviseerd om naar uni single te komen omdat je op het veld wilt spelen en je gaat uitgaan en uitgaan en iemand zal gewoon een gebroken hart hebben. Dit is allemaal heel logisch, maar als je bij je middelbare schoolliefde blijft, betekent dit dat je in ieder geval als je naar huis terugkeert, een soort seksuele relatie kunt voortzetten (op voorwaarde dat je ouders je seks in huis hebben laten hebben).
Bij je middelbare schoolliefde blijven heeft ook het extra voordeel dat je al een stabiele relatie met de persoon hebt en dat je al 7 maanden samen een pandemische levensstijl hebt gehad. Het is alsof je een oorlog meemaakt. Je bent nu verbonden door bloed en nationale lockdowns. Dus misschien is dit jaar bij elkaar blijven niet zo erg?
5. Praat WEL met iemand tijdens je colleges
Pre-covid zou dit een nachtmerrie zijn. Een hele periode een kletspraatje moeten maken met de persoon naast je in je colleges tijdens hoe-veel-contact-uren per week die je ook naakt hebt gezien, absoluut niet!
Maar wat maakt het nu uit? Ze staan toch allemaal online! Vooral als de microfoons en camera's uit zijn, zullen er geen ongemakkelijke ontmoetingen zijn als je echt met ze naar bed gaat!
Als je universiteit echter persoonlijke seminars houdt, kan dit een van de drie kostbare uren zijn die je per week op de campus hebt. Dus wil je deze heilige ervaring echt bezoedelen met ongemakkelijk oogcontact met je one night stand voor de volgende termijn? Om deze reden adviseren wij de nieuwe regel te zijn: plaag mensen in je colleges, vermijd mensen in je seminars.
Misschien wordt het minder onhandig met social distancing?
6. Vertel je huisgenoten met wie je aan het neuken bent
Vanuit moreel oogpunt is er niets mis met slapen met zoveel mensen als je wilt. Wanneer we echter een pandemische realiteitscheck doen, is de optica niet zo geweldig. Ongeacht of je bescherming gebruikt of niet, dat zal de verspreiding van Covid niet 100 procent voorkomen, en het dragen van een masker tijdens seks is gewoon verdomd raar.
Dus als je van plan bent om rond te slapen, is het waarschijnlijk het beste om er eerst met je huisgenoten over te praten en te kijken of ze er allemaal comfortabel mee zijn. Een huidige uni-student zei tegen City Mill: 'Het moeten jullie allemaal zijn of niemand van jullie. Als het is alsof 1/6 mensen het in de flat doen, en de andere vijf hebben zich aan de regels gehouden en offers gebracht die mogelijk hun eerstejaars verpesten om elkaar te respecteren, dan denk ik dat je pissig zou zijn.
Dit druist duidelijk in tegen alle klassieke uni-regels om iemand naar huis te sluipen en 's ochtends naar buiten te sluipen zonder je huisgenoten te vertellen, ondanks dat ze allemaal de hele nacht een aantal zeer pittige geluiden en zwaar gebonk uit je kamer hebben gehoord. Maar Covid is er om te blijven en dat moet.
7. Kom NIET met zoveel mensen als je kunt in één nacht
Ik bedoel eerlijk gezegd, deze is gewoon grof zonder de extra complicatie van coronavirus, maar iets dat zo vaak wordt verdedigd door sportteams. Waarom? Ik zal het nooit weten.
Maar net zoals rondslapen oneerlijk kan zijn voor de mensen met wie je samenwoont, heeft het omgaan met een stel vreemden alleen maar om te zien met hoeveel je kunt krijgen, net zoveel gevolgen.
Het is tijd om afscheid te nemen van alle pittige drinkspelletjes die eindigen in trekken, geen Indian Poker meer, aan de fles draaien (niet dat ik denk dat veel studenten dit echt meer spelen) of sexy dobbelstenen. De nieuwe regels van uni-seks zijn hier kinderen, en ik mis de goede oude tijd nu al.
Gerelateerde verhalen aanbevolen door deze schrijver:
• Plan een avondje uit en wij vertellen je waar je naar toe had moeten gaan
• Ik vroeg acht van mijn datingapp-matches waarom ze spookvrouwen zijn. Dit is wat ze te zeggen hadden
