Welkom bij West Street Live: het juweel in de kroon van West Street. Het is alsof West Street Live een aantrekkingskracht heeft. Of je nu echt van plan bent om daarheen te gaan, voor 'casual drink at the pub' zou gaan, of van plan was om in Corp te komen, je zult ongetwijfeld merken dat je je ID overhandigt aan de uitsmijters van WSL.
Hier is onze definitieve lijst van alles wat er zal gebeuren tijdens je reis naar het heilige land.
Je weet niet zo zeker hoe je daar terecht bent gekomen
Het is ons allemaal overkomen. Je hebt onderschat hoe lang de rij van Corp zou zijn en na nog eens 15 minuten te hebben gewacht tot Gaz zijn haar had uitgezocht en stopt met het schreeuwen van de teksten naar Mr. Brightside, is het half 11 geworden. Tegen de tijd dat de Uber arriveert, ben je strompelde je een weg naar de achterkant van de Corp-rij, en de uitsmijter heeft je dronken situatie geklokt, je moest je voegen bij de massa Corp-weigeraars die de heuvel op marcheerden richting West Street.
Met je combinatie van schoolhemd en stropdas zou je ergens anders om moeten lachen, maar maak je geen zorgen vriend, iedereen hier is aan boord.
Je zult bevriend raken met heel veel inwoners van Sheffield
Je staat nog geen vijf minuten in de rij en bent al bevriend geraakt met drie locals over het feit dat Gaz, die al niet kan opstaan, nu op de twee mensen pist die naast je stonden, het is duidelijk zo bedoeld .
Je bent 10 minuten bezig om te beslissen wat je gaat drinken
Er is niets zo esthetisch als een muur bedekt in de 2001-versie van Word Art, en hierin ligt de charme van WSL. Als je het uitgebreide drankenmenu van West Street Live bent tegengekomen, weet je dat het een geluksdip is. Wie weet wat er in een ‘fab lolly’, of een ‘mangotastic’ zit?
Sluit je ogen, wijs naar een van de A4-tjes aan de muur en drink waar je naar wijst. Het is de enige manier om te beslissen.
Je laat je meeslepen en koopt vijf verschillende drankjes
Oké, dus je hebt uiteindelijk niet één, maar vijf drankjes gekozen. Tien minuten later heb je twee 'fab lollies' gedronken, drie shots en een hele fles West Street's kenmerkende £ 4 wijn gestrooid. Maar nu ben je al je vrienden kwijt in de menigte en maak je nu foto's met de lokale bevolking met wie je bevriend raakt. Laten we eerlijk zijn, je bent waarschijnlijk nog nooit zo gelukkig geweest.
Je hebt de barman drie keer gevraagd of hij Serge uit Kasabian is?
Ja, hij is het evenbeeld van Serge. Nee, hij is geen Serge. En ja, hij heeft het al een miljoen keer eerder gehoord.
Je herinnert je waarschijnlijk niets van de volgende twee uur van je leven
Wat er tussen één en drie uur 's nachts gebeurt, is altijd een beetje een waas. Je vrienden kunnen zich niet herinneren wat er is gebeurd. Je kunt je niet herinneren wat er is gebeurd. Maar schit-bommen waren een pond, dus je maat sloeg er duidelijk vijf neer, raakte vermist en werd tien minuten later ontdekt, languit over een barrière met enorme hoofdpijn. Jij en je vrienden vonden het allemaal hilarisch, maar de uitsmijter zeker niet. Blijf gewoon weg van de schoten maat.
Oké, dus nu ben je 'The Chuck Norris' tegengekomen
Breek de missie af voordat het te laat is. Zelfs 6ft Dean, die bekend staat om zijn extra hete Nandos-bestelling, zoekt de deur bij de gedachte deze. Na dit shot bestaande uit 2 inch wodka en chilipoeder, zul je waarschijnlijk je benen niet meer kunnen voelen. Je zult vrijwel nooit meer zo'n pijn voelen, maar je vrienden hebben je ervan overtuigd dat je situatie stabiel is en dat je waarschijnlijk niet naar de SEH hoeft. Eerlijk, vriend, het is geen mythe, de Chuck Norris bestaat. Ga door, probeer het.
Je staat een half uur in de rij voor het toilet
Die fles wijn van £ 4 lijkt niet meer zo'n goed idee. Je persoonlijke ruimte is massaal binnengedrongen terwijl je wordt platgedrukt naar de persoon voor je in de rij, eenlang met het feit dat je jezelf gaat pissen en je bent er vrij zeker van dat het chilipoeder nu in je oog zit - je zult moeten accepteren dat hoe hard je ook probeert, er geen ontkomen aan is dit half uur lang wachtrij toilet.
Een half uur later heb je je filmrol vol met spiegelselfies met de toiletbediende en sta je momenteel in evenwicht op een wc-bril en schrijf je je favoriete motto op het toiletplafond in je nieuwe mac-lippenstift van £ 25.
Toiletbedienden zijn zulke babes
Iemand zal uiteindelijk huilen in de loos
Dit is gewoon een onvermijdelijk onderdeel van elke nacht. Iemand heeft er een te veel gehadCoco Milko-cocktails, en dat oude liedje dat hen aan hun ex herinnert, komt op. jaJe hebt besloten dat het midden van de dansvloer in een kamer vol met locals die de tekst van Come on Eileen scanderen, niet de plek is om te huilen. Trek je terug in de loos. stat.
Tijd om terug te trekken naar Adnans
Na nog drie tequilashots en het neerhalen van de rest van die halfdronken Red Stripe die je op de badkamervloer vond, ben je herenigd met je vrienden en dans je West Street Live uit. Conga naar Adnans en koop een stevige kebab om al die drank op te zuigen.
Hoewel het veilig is om te zeggen dat je waarschijnlijk je 9.00 uur niet haalt.
